Por Laura Stephens Reed
Quizás hayas oído el dicho: «Donde se reúnen dos bautistas, hay tres opiniones». Se trata de una referencia humorística tanto a la firmeza de nuestras convicciones como a nuestras características distintivas como bautistas, que nos animan a desarrollar nuestra propia visión de la fe y la vida basándonos en nuestra lectura de las Escrituras y en nuestra relación con Dios y con la comunidad.
También es una expresión de conflicto que, en el fondo, no es más que el hecho de que dos o más personas vean las cosas de manera diferente. El desacuerdo es fundamental para el crecimiento personal y de la comunidad. Sin él, nunca se nos invita a considerar nuevas prácticas ni a replantearnos creencias que hemos mantenido durante mucho tiempo. Eso significa que es poco probable que experimentemos una transformación.
Por supuesto, todos hemos vivido conflictos que han ido más allá de una conversación enérgica sobre temas importantes y se han convertido en un problema que pone en peligro las relaciones y la colaboración. (Estas discusiones acaloradas son en lo que piensa la mayoría de la gente cuando oye la palabra «conflicto»). Parece que este tipo de disputas son cada vez más frecuentes en nuestra sociedad dividida, por lo que es importante reconocer las señales que indican que el conflicto se ha vuelto perjudicial:
- Existe una mentalidad de «nosotros contra ellos», y cada nueva información no hace más que reforzar aún más las posiciones de cada bando.
- Cada parte da por sentado que la otra actúa con mala intención.
- Nadie tiene esperanzas de que la situación mejore.
- Ninguna de las partes implicadas recuerda qué fue lo que desencadenó el conflicto.
- El conflicto lo tinge todo, incluso situaciones que no tienen nada que ver ni con el origen del problema ni con los síntomas actuales.
- Quienes no forman parte del conflicto se alejan de la vida comunitaria porque esta se ha vuelto demasiado tóxica.
En su libro «High Conflict: Why We Get Trapped and How We Get Out», Amanda Ripley explica las razones por las que un conflicto neutral se convierte en uno destructivo. A veces es porque alguien de un grupo con el que nos identificamos estrechamente se ve envuelto en un enfrentamiento, y nos vemos arrastrados por nuestra lealtad. Puede ser que experimentemos humillación —independientemente de si la persona que nos avergüenza lo hace a propósito o no— y arremetamos contra ella en un intento por salvar las apariencias. Y hay, en algunas ocasiones, personas que provocan la discordia intencionadamente porque les beneficia de alguna manera.
Lo mejor es abordar los conflictos en cuanto surgen. Si se dejan enconar, su alcance aumenta rápidamente y cobran fuerza. Pero incluso si el conflicto lleva mucho tiempo en marcha, hay formas de salir de él:
Desbloquea las vías neuronales. Cuando todo se percibe como una amenaza, el cuerpo humano está diseñado para canalizar todos los recursos hacia la supervivencia. La función ejecutiva y la empatía, necesarias para resolver problemas relacionales complejos, quedan inactivas. Recupera el acceso a ellas recurriendo a la imaginación, riendo, haciendo ejercicio o cualquier otra actividad que te recuerde que estás vivo y que tienes capacidad de acción.
Evalúa lo que te está costando el conflicto. Las discusiones acaloradas consumen tiempo y energía que se podrían emplear mejor de otras maneras y que dañan relaciones importantes. ¿Realmente vale la pena mantenerse firme en el desacuerdo?
Recuerda que tienes otras identidades además de la que está directamente relacionada con el conflicto. Ripley señala que la mayoría de las personas se ven a sí mismas como parte de más de un grupo. Apóyate en una lealtad que esté al margen del enfrentamiento, y eso te permitirá ver la disputa desde una nueva perspectiva.
Trabajad juntos en un proyecto. Un objetivo común permite a las personas hacer algo juntas, lo que puede facilitar la comunicación entre ellas. El objetivo compartido puede traducirse en cooperación en otros ámbitos.
Muestra curiosidad. En los desacuerdos profundos, ambas partes han dejado de preguntarse qué piensa, siente o hace la otra. Haz preguntas sinceras para empezar a romper la barrera que os separa.
Escucha para comprender. No se trata solo de esperar tu turno para hablar, sino de demostrar que estás escuchando de verdad resumiendo lo que acabas de oír, comprobando que es correcto y respondiendo a lo que has aprendido.
Busca lo que tienen en común. Por muy diferentes que sean las personas, siempre hay algo que comparten, como valores, pasiones o experiencias que les han marcado profundamente, o incluso simplemente una afinidad por un grupo musical o un equipo deportivo en particular. Contar historias puede ser una forma de sacar a relucir estas similitudes. Estas conexiones sirven de base para (re)construir relaciones entre bandos.
Busca ayuda externa si es necesario. Algunos conflictos son tan abrumadores que nadie que se vea envuelto en ellos puede encontrar la salida. Es entonces cuando se necesita una perspectiva nueva y la mediación experta de un líder estatal, regional o confesional, un clérigo de confianza ajeno a su congregación, un consultor o un coach.
Ábreles el camino a los demás. Una vez que hayas salido del conflicto, Ripley afirma que es esencial ayudar a los demás a escapar de él también. Haz saber a quienes aún están en él lo que tú ahora ves: una visión más amplia, futuros mejores y estrategias concretas para salir adelante.
Como ocurre con cualquier problema, la mejor forma de resolver los conflictos perjudiciales es la prevención. Tu congregación puede mitigar posibles problemas mediante una comunicación exhaustiva, elaborando un acuerdo que detalle cómo los miembros se comprometen a interactuar entre sí y cómo piensan hacerse responsables mutuamente de esos comportamientos, ofreciendo oportunidades para interacciones positivas (incluidos eventos de carácter puramente relacional) y practicando el arte de mantener conversaciones difíciles sobre asuntos de menor importancia para ir ganando experiencia.
No le tengas miedo al conflicto. Sin embargo, aprende a reconocer cuándo es destructivo en lugar de productivo y, entonces, recurre a tu conjunto de medidas preventivas y de respuesta inmediata para neutralizarlo. Esta es una forma en la que puedes colaborar con Dios para construir su reino.